我认识到，习惯是让人变得呆板的，所以我这次决定打破它。

虽然之前没打算让我每天的记叙都从“今天”开始，但自从习惯了之后，我难免会在打开文档之后，在开头打上“今天”二字。我写蓝色干燥剂的故事是在艾派上，这个文档是他的临时承载物，每天只存放当天的内容，所以我每天都相当于是在用新的文档来写，只有创立的日期是固定的，在今年的一月四日。

因为这两个字，我的思维也被锁定了，只会遵循着写日记的方式思考。我认为这会让我错失很多，不管是灵感，还是那些在我的日常中本就被我习惯性忽视的东西。这些东西远比想象中重要，很多时候正是它们构成了一段时间内我情绪的内核，或者说，它们是我在这段时间产生这种情绪的最主要原因，我需要把它们记下来，才能使我未来读起这些内容的时候，真正理解这段日子发生了什么。

当然也会想，如果有一天，我故事里的主人公们，不管是那些和我仍在相爱的，还是无法和我继续同行的，因为各种可能的原因，偶然看到了我在写的这些东西之后。会发现在那些大家没有挨在一起的日子里，我的日子是这样度过的。

就算是我们不见面了，不讲话了，甚至不做朋友了，我依然在用力度过每一个今天和明天，或许我会因为相遇开心一阵，又会因为分离难过一阵，或许我不断地提起，缅怀和遗憾，但我总是在努力寻找生活中游离着的爱，就像在沙滩找一片圆润的贝壳，让我能更有些力量，也能保持更久的稳定。

这些记叙，或许也带着一些向她们证明自己的意志。你瞧，没有你在我身边又如何，你没有陪着我度过这些苦难，我还是顺利地度过了，你没有和我分享这些快乐，我还是找到了能分享它们的人，你走了又如何，我又不是一定要需要你在才是完整的。

昨天我在考虑，一个人真的不需要太多美德，才能成为对另一个人，或是对大多数人来说的很好的人。人们频繁提起和赞叹的美德有很多，但不代表要拥有全部，才可以被看作一个很好的人，更何况其中有一些是被过誉的，还有一些本身就带着阴谋的影子。

这是我昨天和一个朋友聊天的时候想到的，她最近一段日子对自己抱有很强烈的厌恶感。这个朋友其实是我最聪明漂亮的朋友之一了，之前我收到的圣诞节饼干就是她做的。她非常上进，努力学习，对自己的要求很苛刻，对喜欢的人总是带着最充足的爱。

我必须承认，我很讨厌她的男朋友，他骄纵、懒惰，和不好的朋友混在一起，最重要的是他不关心她，更不会时常考虑她的情绪。自我和她认识后，她经历的很多崩溃都是和他有关，但几年间他们分分合合，到现在如果她再次告诉我他们分手了，我也毫不怀疑过一段时间又会重新在一起。

今天我感受到了那种，很幸福的社群联系。昨天做好了玛德琳，想要包装一下，但是自己没有合适的袋子。如果从网上买的话又要等上好久，所以我今早决定打电话问问家附近的一个烘焙工作室，是否愿意单独卖我一包包装袋，我猜那里应该会有很多。在小城市生活就是这样，会有类似的不便，日常的店铺无法支持小众的爱好和事业，只能通过网络才可以。

接电话的是个姐姐，她听了我的描述之后，问我需要什么袋子，然后就直接讲了地址让我去拿，说她那里有很多，不用买不用买。我就拿了一包玛德琳过去，准备用做交换，到了之后发现她的袋子需要用封口机，我家的那个早就不知道丢哪里去了，所以她又把自己的封口机借我了一台，让我用完再给送回去，临走前又塞给我一袋卡片，可以订在袋子上，说这样会更好看。

我们聊了几句，我发现这个工作室很好，他们也会养酵种做面包，虽然在北方小城卖得不好，但是做了可以自己吃。所以我决定下次做了面包和他们一起分享，她也告诉我，如果下次烤墨鱼法棍的话也会叫我。

这种社区互助之感，很多时候能让我察觉到一丝料理的意义。

20220322