入夏之后，我就不喜欢去书桌前坐着了。因为空调的出风口就在它的对面，坐在椅子上的时候，肩颈会被冷风吹到，不仅太冷，久了还会变得头痛。

而且我从未找到过一个平衡点，使我的房间在保持舒适温度的同时，本人也不会因冷风而感到寒冷，要么就是温度太高我热得不行，要么就是温度太低需要裹上毯子。另外，我感觉随着年岁的增长，我房间空调的温度并没有逐渐升高，反而是越来越低了。时间赋予我的，除了衰老、经验的增长，似乎还有抗寒基因的觉醒。

夏天什么时候才能过去呢，酷暑使我又难过又难受。不过，好在今天我们跨过了一年里白昼最长的一日，随后的每一天，黑夜就会多出一分，对我来说，希望也就多出一点。

最近几天陷入了某种思想虚浮的境地里，被自己与他人的日常琐事缠绕着，烦恼和喜悦都处在最表层，不会激起水花，也不会落入深潭里。我的作息并没有像我想象的那样，在黎明才閤眼的道路上一去不返，随时入眠的能力从未离开我，即使是喝了茶水再喝咖啡也没有丝毫影响。

小时候我很喜欢写诗，用句子把我在特定时刻会崩解散落的情绪一一捞起，或是将零零碎碎的无形之物附加在某种意象之上。我写想念，写分离，写满月是通路；写傍晚站在高处俯瞰城市，写白昼的落幕是一种分界线，写一个无法饮酒的人喝醉后疯狂写作；写闪电以慢动作划过天空，写黑色的大海上波浪变得深刻又沉重，写搁浅在滩涂上一条鲸鱼被时光肢解成庞大的骨架。

而最近一段时间，在我还清醒着的夜晚，黎明第一声鸟鸣在远方响起前最安静的时候，这些过去出现在我的头脑里，被我记载下来的东西，变成了一种能够飞进我身体的蝴蝶。虽然已很久没写过类似的东西，也很久没再阅读过那时的表达，这些意象承载的零散情绪还是会清晰地传递到此处，使我忍不住大口呼吸，试图排解出什么看得到轮廓，但并不真实的悲伤。

在深夜独处使我变得敏感，但白昼又让它消弭于无形，我就这样被拉扯着，每天都把自己关在拉着窗帘的房间里，只允许月光照射在我的床上。在应该投身于混乱，但思路却无比清晰的时刻，我偶尔会觉得自己抛弃了诗歌，或者说其实是诗歌抛弃了我。因为如今的我选择了一种更理智清晰的表达，我写下什么，就像写一篇步骤规整的菜谱，一本说明书，一份拥有解释权的合同，一套诠释我过往和当下的辞典。

若是有人会阅读它，无论是它刚诞生的此刻还是正被阅读的此刻，我希望这是一份完整的，从内腑到毛发，连同血和骨，肉与灵，携带时光维度的，我的切片。

注视着它，就如同和我对视一般。

20220621