虽然昨晚试着熬夜，但因为实在太累了，十二点半就陷入了昏迷，早上被我可悲的生物钟叫醒，睁开眼睛时发现才刚刚六点半。我真的常常担心人们的生命是用那些清醒时刻计算的，那我一定会因为天生觉少而很快死掉。如果用白昼来衡量生命，并且一个每天睡10小时的人到80岁就会死掉的话，那么一天只睡6个小时的我，大概五十多岁就要死去了。

饥饿是很多事情的驱动力，今天来自习室了，又一次跳过了午餐，所以现在脑子里充满了各种想法。自习室旁边就是一个商场，我准备写完这些就去逛逛，看看有什么可买的东西，起码要买两块黄油，我家的黄油已经用完了。

刚刚下单买了些模具，一个做磅蛋糕的，一个做玛德琳的，还有几个做费南雪的。这几种其实都可以用同一种面团来做，最大的区别就是形状了。之前还想买一个做甜甜圈的模具，因为我很抗拒油炸的甜甜圈，但后来想想，估计买来我也不会用许多次，干脆就这样吧。

昨天考完，橘利骑电车带我在学校里溜达，我看到迎春开了花，原来春天真的来了。这个冬天和年假一样突然就过去了，埋头准备考试的我，对时间的感知弱到了一定程度，现在一算，怎么距我刚回到家已经过去了三个多月。

往年我总在这个时候收拾花园，其实算是有些迟了，但还来得及种下一些早熟的种子，北方的室外果真不适合种除了薄荷和迷迭香以外的别的香草，种过的几种总是要极小心去照料，不像是我在南方的时候，随便往地里埋下去，就可以好好生长起来。

三年前的今天我刚出院，就想去拿着铲子给花园松土，结果发现放了一个冬天的铲不知道被谁给偷走了，最后只能拿着手持小铲一点点挖，那天很热，有22度，我记得自己密集地和朋友拥抱，脸被阳光晒得很干燥，衣服也是，闻起来有春日灰尘的味道。

回顾这段日子的状态，我觉得自己仍在适应之中。稳定的内核给我带来了一些麻木感，不管是对情感，还是对季节，往年的我会因为感受到一些春天而流泪，会因为看到玉兰开花兴奋不已，今年却只觉得讨厌，温度那么讨厌，空气那么讨厌，衣服贴在身上那么讨厌，就连春风都变得讨厌了。

我觉得这种状态不太对，至少和我理想之中的状态不符。就好像我用一种波动替换了另一种波动，从一个笼子里走出来，转身钻进了另一个笼子。但我想，仍要给自己多一点时间，让波动平息下来，然后再逐渐扩展，去试着找回为了自我保护而选择暂且搁下的情感。我应该需要一场春雨，或者是一阵雨夜的春雷，总有什么东西要把我叫醒吧。

于是我决定下次下雨时，要出门好好淋上一次，或许温和的春雨也能让我体内一些陷入沉眠的种子重新发芽呢？

20220305