我总是精准地控制携带在身边的咖啡量。今天没有例外还是在狂灌咖啡，带来的咖啡即将告罄，但留够了明天早上带去考场的一杯。考点在大学里面，最近因为疫情，人们的出入被控制得很严格，前几天去考口语的时候，门口的大姐怎么也不让我进去，只能打电话给那个老师让她接我。

那天她说，明天考试之前也要来酒店门口接我，因为我住的酒店就在学校的旁边，但她在我心里已经美美登上了失信名单，我还是要做好早起早出门的准备，端着我的咖啡，在清晨的街道上走一走。

昨天才晚上我才意识到，我正式学习这门语言才刚满一年，因为我发现我试用了一年会员的词典软件终于到期了。但是这段日子我不准备续租它，起码等出了成绩再说，就先用着免费版好了。如果我有大把的时间，我会觉得自己还算不错，只用了一年就步入了另一扇语言的殿堂里，虽然只是初窥门径，但至少能够印证我的努力了。

我仍然有些恐慌，在面对明天的考试时。我真的很希望上一份成绩今天就能一下出来，如果过了最好，让我能够有恃无恐地，毫无压力和负担地去参加这次考试。说起来有些好笑，我在这长达一个月的第二次备考中，察觉到了我是怎么愚弄和被自己的思想愚弄的。

开始的那几天我真的很希望自己第一次考试不算太好，因为只有这样，我的这次备考和考试才有意义。我不停这样告诉自己，不断回忆起我作文里一些显而易见的拼写小错误，到了后半程，我就真的觉得上一次考得很差了。而等我考完这次口语，因为我觉得自己的表现还算不错，所以又变得有些期望上次的成绩没有那么糟糕了，或许这样可以使我不带着那么大的压力去面对第二次考试，面对更多未知的、难以准备的题目。

我就是这样操纵自己，试图用一个实际上已经恒定的，只不过是我不知道的东西来作为变量，调整自己的情绪和状态，看起来其实有些可悲，我必须要这样承认。是否存在完全坚固的人类呢？就这样静止着，只认可客观和真理，信仰现实存在的东西，即使是自己的思想也不会使其产生动摇。我会想，这样的人是如何赋予自己希望的呢，又是如何跨过不得不面对的困境呢？

不戴眼镜的确不会影响我考试，但坐在电脑屏幕前还是难免有些酸涩，我开始想念读高中时常滴的眼药水了，最近几年我才意识到它不是专门用来放松眼睛的，说明书上说它主要用来防治青少年假性近视。滴进眼睛里的那一下会有些刺痛，使我不得不用力闭起眼睛，再度睁开眼睛之后，我总是能感受到真真切切的轻松和舒适。

眼睛里的这一下刺痛，在我的回忆里，不知怎得，变得很像一次次哭泣前，鼻腔中产生的感觉。

20220303