今天发现自己没有那么抑郁了，比昨天好了一些。忧愁与消沉对我来说，是一个循环，但实际上我认为自己很难恢复到之前的状态了。坦诚地说，是对我在逃避的那些人，我很难恢复到之前的状态了，我仍在逃离着2021年圣诞节第二天经历的那场幻灭。

刚开始的时候我以为自己会回来，并且也认为会有个明确的日期，比如说考完试之后，或是出成绩之后。我觉得自己还会分享自己的爱意与渴求，还会试着从对方身上汲取一些东西。现在我终于意识到，其实我不愿意了，至少现状没有改变之前，我不会再想要回到原来的状态了。大家都要咬着牙做一些决定，即使这个决定与谁都没有关系，甚至还显得有些自作多情，但是谁在乎呢？

我想在最近的一段时间里放弃对自己的定义，不做总结性的结论，不判断和预测自己，因为如果总是这样会显得自己相当自大，实际上我仍然在改变和成长着，也会不断打破之前的描述，我做出的所有总结都是存在时效的，当我还在波浪里沉浮，就应该拥抱剧变。

我决定专注于记叙和回忆。如果说，有什么能够解释我为什么是现在的我，那过往的经历无疑是最佳答案。我总说任何事情都有自己的意义，这些记忆就是将我拼装起来的一个个碎片。我要做的是，先把这些碎片变成碎片，如此才能将我重组起来。

你爱乘公交车吗？我对公交的感情是复杂的。小时候的公交车总是和爸妈一起乘，往返于城市和城市之间。读小学的时候，我的那个城市小得很，我家到学校的路程，八岁之前的我就已经能够独自走完了。

我知道这个，是因为我走过一次，有次被我妈骂，她让我去车棚等她，自己要骑着车先去拿个东西。当时我在哭，没听清楚她在说什么，只看着她骑车远去，以为她决定不带我回家。小我先是无措了一会，但随即振作起来，决定自己走路回家。于是抹着眼泪踏上了回家的路。

我哭着走着，眼泪慢慢就止住了，又在我脸上被风干，我只觉得眼角和嘴角有微微的刺痛。到小区，走进门栋，爬楼，取出藏在花盆里的钥匙，我打开了门，准备迎接第二轮的批评。

但是家里静悄悄的，只有厨房传来了一点声音，我走过去，发现是我爸正在忘我地做菜。我张了张嘴想发出声音，却感觉嗓子有点哑，说不出来什么，只能狠狠用喉咙发出来了一声“咳嗯！”，他被我吓了一个激灵，回头看见是我，又被吓了一个激灵。确认我是自己走回来的，他走出门给我妈打电话。妈妈终于回家之后，好像是气消了不少，倒是没有再骂我了。

其实我不知道为什么小时候总挨打，我不是一个调皮的孩子，更多时候是因为我没有做到让她满意吧。我常常会觉得委屈，所以偶尔也会试着和她吵架，当然结果还是挨一顿打。这两种性质的挨打，A打和B打，总是穿插着，构成了我挨打长大的童年，但或许这也造就了我的铜皮铁骨呢，我说不准，我也不想说。

我真正开始乘坐在都市里运行的公交，实际上是在读高中的时候，但不是因为获得了一些闲暇的自由，而是因为住的地方属实离学校有些远了。高中第二三年其实很少回家，可能半个月才能回去一个周末，要从城市的最南面，坐车去最东面，横横竖竖地跨越对角线。

我上了公交就会坐在最后几排，看上一会窗外，便会开始感到困顿，随即抱着书包睡着。能感觉到人们在我的身边坐下又离开，有男人，有女人，有老人也有小孩，我总是半梦半醒。在即将到家的前几站醒来，然后发现天已经完全黑了。

那个时刻的公交车总是没人说话，若是有人想要下车，就会在快要到站时喊上一句。但我从不敢喊，我会在车到了前一站，人们下去，车门关上车重新开的那一刻，走到后门乖乖站好。

等着它在下个站台停稳，然后我踏进黑夜里。

20220227