我今天又在想这件事情：当我们终于重逢的时候，真的会像想象中那样流泪吗。

“我们在黑暗的房间里，坐在地上，结结实实地拥抱在一起，下巴放在彼此的肩膀上，流着眼泪，却不发出任何声音”，我曾经幻想过无数次这样的场景，设想着它发生的时间，原因，地点，以及我们的眼泪里究竟包裹着什么，设想着我和你身上的香味，你衣服的质感，我们会说些什么，做些什么，又怎样结束这个动作……但是如今的我却觉得，这一幕其实永远也不会发生。

我总说，要在稳定的自我中好好生活，其实我真正意识到这件事情也没有多长时间。之前的我被那些快乐的时光包裹地很好，或者说，起码我自己感觉被包裹地很好。所以我真正的成长都很缓慢，甜甜蜜蜜的日子的确让我幸福，被爱和被需要的感觉会让人沉醉。但事实上它没有让我变得更好，而在那时的我也不会觉得这有什么不妥。

我的扭曲在于，我只有在感到极度脆弱的时候，才会切实地对一段亲密关系产生需求，当我恢复之后，就又变回了可以独立运转的平稳人，虽然不会觉得亲密关系变得讨厌，但是会变得更难从其中提取到情绪价值了。我是怪人，在没有任何可以依靠他人的希望时，会变得冷酷且决绝，找到一个理由说服自己冷静地运转，让自己快速走出悲伤。而有所依靠的我是另一个人，脆弱得使我厌恶自己，只会躲在对方的身后，渴望被拥抱，被揉乱头发，甚至开始逃避，希望问题能够解决自己。

我好像是给自己盖了一栋畸形的楼，一面是部署着重型武器的堡垒，一面是用糖霜装饰的姜饼屋，想要击溃我其实很容易，让我爱上你，然后再决绝地让我无法依靠你。

很多时候我会被悄然击溃，但这真的无法指责任何一个人。大多数我遇到的人同样处在低谷中，渴求安慰或是某种替代，同这样的人相处，意味着我们要扶持着走上台阶。大家迅速相遇，迅速地从对方身上提取到需要的情感，然后按照计划——迅速地进入疏离的阶段。在火焰烧得最旺的时候，其实没人在想如何从篝火旁边退去，因为疏离在如今是被大家默认的。

我在我的生命里，犯过的最大的错误之一就是反抗它。我大声地质问那些离开的人：“这是谁他妈默认的，这是谁替我承认的，这是谁规定的？” 做为敏感人，我与对方在一起的时候，最想要的也不过只是“可以向我提供与我的支出拥有同样分量的支撑感”，不要求自己被多爱一点，更不奢望被偏爱，只是平衡就足够了。只不过好像，更多人计算平衡的尺度是时间，而我用的是自我真实的感受。但这又能怪谁呢，真的不应该怪任何人，谁也没做错什么，大家亲密无间的时候，所有的情感也都是真诚的。我只能怪自己不够坚强，需要更多的时间才能恢复。

直到前段时间我才意识到应该先把自己整理好，不留下自己轻易就会被击碎的软肋。也是这些事情，让我决定自己拆掉那半间姜饼屋，盖好自己的堡垒。

最多最多，在其中装饰个开着漂亮小花的会客厅，再留出几间不错的客房。

20220226