没有人能避免装逼，或暗暗地装逼，我一直这样觉得。从我开始回忆之前写的东西，这种想法就在我脑袋里就越来越凸显了，变成了一个没法忽视的灯泡，出现在我虚拟的视线里，随着我转动脑袋，它始终在我面前飘忽，我愿称之为飞泡症。

我发现早些年我记录自己情绪的语句个个都像字谜，有很多过了那么久再看，其实也记不清到底是为了什么而写下它们了，那段时间的我真是又懦弱又爱装酷，一边自以为是地记录着，一边又在疯狂逃避着。我以为写下来那些不明不白的话就能解决问题，其实根本不会，它们像没什么意义的对镜喊话，只会加深我的痛苦。

我是真认为自己的进度颇慢，虽然我自己总说一些人生的节奏之类的。我仍然会觉得，慢就是慢，四年前我许下的愿望，今年再看仍还是我的愿望，如果两点之间用线条连接起来，时光就会变成一个缝隙，使我觉得自己好像没有什么建树，更不要说在梦想方面的成就了。

有时候会理解人们比喻的飞蛾扑火，我盯着蜡烛的火苗，也很想将自己投入其中，然后燃尽整个生命，我很讨厌迟缓的自己，不想犹豫不决，不想优柔寡断，更不想怯懦。人们会错误地认为坚定就是保持静止，无论时间如何流逝万物如何变迁，保持静止不动就是坚定。可那只不过是不移，真正的坚定应该是不停止，不停止前进，不停止搏击，不停止朝着选好的方向迈步。不移没什么值得赞叹的，请千万不要被自己欺骗。

我决定今晚睡前去听听周传雄，我有很久没有听他的歌了。去年的四月份，趁着春天去另一个城市看望朋友，在往返的列车上我就一直循环那首啤酒泡泡。其实这首歌有点夏天的味道，但在春天逐渐苏醒的日子里听起来，身体会充斥着暖意。坐在朋友工作的咖啡馆里，我在等着她打烊。她拧开气阀给咖啡机泄压，蒸汽喷到下面又向上升起，遮住了她的面容，让我有一些分不清楚模糊的是她还是我的眼睛。我此刻有些悲伤，有些悲伤的标志就是，难以控制地想念其他的季节，但这也说明我又在逃避一些东西了。

这两天重新和朋友找时间玩游戏了，玩星露谷物语。感觉如果和别人一起玩过了，就永远不想要再自己一个人玩了，我不知道别人是不是这样，但我是这样的。其实我几乎所有的游戏都不喜欢自己一个人玩，如果是一个人玩，我就会自责浪费时间，把宝贵的东西平白花费在没意义的消遣上面。但和朋友一起玩的时候，我是真的会感到实打实的幸福。

而且我最近终于找到了星露谷物语无延迟平稳联机的方法，再也不用在加载界面狠狠坐牢了，更别说像个怨种一样在砍倒的树旁边等五分钟才能把木材捡进背包里。

20220203