今天自习室好冷，大概是因为没什么人，所以空调开得都不算足。

妹妹刚刚发消息说梦到我，我们在聚会。外面吵吵闹闹的，但是厨房很安静，她在里面蹲着，勤勤恳恳地帮我剥了很多蒜。然后掏出拍立得，和我在厨房激情拍摄了四五盒。我必须要承认，这是我生活里的理想场景，大多数时候我就是靠蚕食如此的记忆，才得以维持我情绪的稳定。厨房的门好像一道结界，将外界和内部隔绝开来，里面的空间就是我绝对的安全区，而我喜欢的人踏入其中，给我带来很强烈的幸福感。

晚上出门赴了家宴，大我十岁的娃娃脸表哥带着他的儿子从南京回来了。大家聊起来我之后几年的计划，非常庆幸家里的这些亲戚们理解我，毕竟我在做的事情也稍稍有悖于传统的观念。

今天在拿过去的烦恼做对比，觉得自己成长的痕迹还是能够察觉的，虽然仍然有很多烦恼脱离不了“人事”，但如今的我也已经能很好地给这些事情找到源头和解决方法，并且知道要怎么做才能维持自我的稳定。我认为自己不会再轻易失控了，但我并不能准确地判断这代表着我真的变得坚强了，还是只是我对情绪入侵的压制力提高了。

有些事情也不会改变，比如我仍在怀疑着那些没有回头的告别究竟代表着什么，是声明自己的主权，还是用另一种模样掩盖自己的脆弱。但是如果所有人都能清楚地明白事情背后的藏起的意思，那谁还会在乎本身传递的方式呢？

是所有人都非常矛盾吗，还是只有一小部分人是这样。快乐与悲伤的内核都是一样的，或许有不同的样子，发生不同的事情，与不同的人有关。但在记忆的长河中被时间冲刷打磨之后，留下的都是一样的东西。世上有什么关系能比得上快乐和悲伤呢？它们完全相反，但永远形影不离。如果没有其中的任何一个，另外的一个就会变得没有意义。

写到这里我有点想念大学时候住着的，在一楼的小房子。在一些有点温暖可以开窗睡觉的季节，在一个不需要上课的早上，被淅沥的雨声唤醒。北边的窗台和南边的窗台声音不同，因为南边有棵很高的树，雨滴要先落在树叶上，才会继续滴下来。习惯是致命的，虽然我不属于那个城市，但我习惯了它的八九成。

生活里最难割舍的是显而易见的和细致入微的东西。显而易见的气候，在某些季节会扬起的特定的絮，一处内心独享的大众景观，逐渐熟悉的口音，市场的某个摊位，一家美味的餐馆，一汪大湖和一片丰满的泉。细致入微的，某棵树上在春天开起的花，某只藏在楼前的野猫，一栋在下午会有漂亮影子的小楼，一棵街道上与众不同的树。在深夜，在那些安静的、且我知道终会回归睡眠的时刻，我经常会在梦中回到那里，像一条离群的野犬，像一簇惶恐的魂灵。

今晚我会问自己，如何用阳台作诗？如果我没有阳台，没有酒精，没有雨水，没有果敢，没有夜晚，也没有悲哀。

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