上午去了趟超市，买了几块黄油和几瓶奶油，有几个瞬间很想吃巧克力饼干，所以决定最近找时间做一些。

还打算做咖啡司康，家里的新鲜香草耗尽了，所以不会做出和上次一个味道的司康来了，但是做咖啡巧克力口味的应该同样迷人，谁知道呢，等我写完就去做。

我妈前几天就说，她的一些同事说想要请我吃饭，理由是为了庆祝一下我面试顺利。我心想，这是什么狗屁理由，结果都还没出来，能不能不要打着这个旗号啊。我很厌恶被这种长辈请吃饭的感觉，一点也不自由，一个成年人要被迫在和自己不熟悉的人面前，由于长辈的存在而变成某种符号和附庸。

似乎他们从不习惯询问他人的意见，只是擅长做出一些自我感动式的决定罢了，他们甚至还拜托一个和我差不多同龄，比我大几岁的哥哥来在微信上“邀请”我，用一些通知般的强硬口吻。笑得要死，我才不会回复他，明天如果有谁能劝得动我就算我输。

我觉得自己最近应该去见见朋友们了，加强一下与现实生活的联系。之前的封闭导致了我与外界和现实关系的疏离，虽然我并没有因此产生多大的麻烦，但是仍会在某几个时刻觉得，好像这样也不是特别妥当。

我想起之前说好了在走之前去成都，和几个要告别的朋友好好告别一番。但在准备这些考试的过程里，我成都的朋友有些已经缓慢地离开了我的生活，或是同我互相离开了彼此的生活，见面不再是必要的事情，甚至联系本身也变得没有那么重要了。那天和那个我缓慢告别的朋友通了电话，是她主动找来的，问起我眼睛的事情，我说我已经好了很久了。

在电话里我们长久地沉默，我试着保持正常的态度，她也在仔细斟酌着自己的句子。我总是叹息，和往常一样，我往常也一直叹息，叹息是很舒服的事情，对吧，污浊的气体被充分地排出，在下一次悠长的深呼吸里，新鲜的空气又灌入体内，的确有悲伤的因子随之而去，叹气就像某种瞬时麻痹。

她和我讲起她的狗狗，讲起她在社区建立的联系，讲起最近毕业遇到的事情。我什么也没讲，就是，我本身就很少讲自己的事情。讲自己的事情，给我一种感觉，就仿佛是我在进行某种无意义的诉苦，我明白我的朋友有很多时候也需要这种对我来说无意义的事情，但是保持某种自我稳定是否就代表着同时我也需要保持一种自私呢？

那场冬季幻灭太久又太近，近到我甚至以为还是发生在前几个月，而实际上已经发生了接近半年了，但它又足够遥远，足够遥远了，遥远到我已经忘了在那之前的我是什么样子。她在电话那头说我之前怎么怎么样，我听着觉得好陌生，这场半年的旅程让我觉得自己像是换了个人。

如果这时候还在冬天就好了，我突然这么想，但如果这个冬天还和上个冬天一样令我难过怎么办啊。

20220519