今天在思考的时候我想到，好像无法完美地做到将一次对自己的清醒解剖和一次匿名的社交尝试结合起来。

但我很乐意这样做，这种感觉很奇妙，毕竟什么事都难完美。把最习惯出现的一面隐藏起来，让不经常示人的那一部分自己做主，用他的方式冷漠又理智地描述自己。这其实给我带来了很多挑战，比如用甚少使用的语气说话，或是去面对另一个我不想面对的真实。人们很容易走进安逸的幻境里，但现实更加危险和曲折。

随之而来的还有安全感缺失，所幸此处没有什么人知道我是谁，甚至也没有什么人见过我被藏起来的主要的自己。但是如果有人发现了我，也请就像我说的那样：让我们保持干燥和静默，甚至不做合理推测。这是认识另一个我的大好机会，也会帮助我，让我更认识我自己。

我一直坚信“人设”是一个人选择展出的部分自己，只要不经过假装和扮演，同样也是真诚的，在我心里就拥有同样的分量。而且我拥有的人设，大多数都是他人附加在我的身上的，人们对我表现出来的那一部分进行合理推测与适当延伸，放上一些空泛但精准的词汇，试图描述我的整体。我接受这些词汇，因为大多数时候它们与我的行为相符，而这些行为也并未违背我的本心与本性。

但我的清醒在于，我总会告诉和我聊起这些的人，我对这些词汇并不负责，我也没有义务去维持它们，因为我之于我被附加的描述，就好像现实之于想象，要更复杂、更混乱、甚至更加狼狈。如果我被束缚在他人施加给我的描述中，这与自断双臂又有何区别。我是多面的，我也很乐意将我的多面展示给我面对的人们，我一直觉得任何关系中都应该这样。

有人只因为其中的一面喜欢我，那么或许他会因为另外的某一面而讨厌我，这件事实令我非常恐惧。所以面对着想要真心结交的朋友，我总是在颤颤巍巍地展现我最大的真诚，试着用柔和的方法，将我的外壳一一划开，又或是像一本不矜持的书，在做好决定之后，就愿意随时被对方翻开。

展示我的多面，是我社交的基础，但若是溯其根源，所有的一切都是因为我的不自信。

我的懦弱也基于此。坚强，或者说坚定，是我人生中极其稀缺的东西，不要问我任何关于选择类的问题，我没办法在很多中坚定地选择一个。很多时候我在扮演着一切尽在掌握之中，我在扮演着有条不紊和处变不惊，但根源深重的不自信，甚至有时候会让我在自己最擅长的领域里对自己产生很大程度的担忧与自我否定。

我时常问自己，我能把我选择的道路走好吗，我会让我自己多年的付出有意义吗，我会比我一直想象的平庸更平庸吗，我会空无一物吗。我真的不知道，过往的种种加之未来的渺茫，让我根本找不到答案。

20220112