下了高铁先去医院做了个核酸，回到家坐在房间的椅子上，浑身上下好像都没什么力气。

在等待成绩的这几天，大概我都会是这样的状态吧，什么都不想做，不想出门，不想见朋友，不想玩游戏，甚至也不想睡觉。我察觉到，这应该正是我生活的基调，是我在独自面对自己时，最普遍的状态。当我将之前一直占据着我生活的东西从其中抽离出去的时候，余下的就应该是我本来的面目。

今天的情绪非常饱胀，晚上打开很久不用的某社交软件，发现前几年非常亲密的朋友昨天过生日。还是会唏嘘，原来曾经记得那么清楚的日子，好像突然就从我的脑子里被抹去了。那时候我还没有学会怎么更爱自己，总以为人们可以互相依靠着度过所有的难关，也总愿意相信爱我的人没有理由地，就愿意同我一起面对这些。

那次的分离和之后的分离好像都差不多，总是因为我们离得太近。人和人的关系就像用力地朝天上丢一块石头，开始时的速度最大，然后减速上升，到了顶点，之后就是加速下降。开始得太快好像就是没有好结果，这让我觉得委屈，世界上哪有什么速配啊，如果有也轮不上我，我的一生中，从来都缺少这样的运气。

令人遗憾的是我们从来都没有忽视对方的存在，偶尔会互相点赞，或是回复彼此在对方主页留下的匿名留言，谁都没有问过对方究竟是不是我们各自猜测的那个人，但说话的语气和用词的习惯是改不了的，寥寥一句话，彼此都猜得出是对方。然而从来没有再说过话，问问对方的近况，或是聊聊错过的生活。人们所谓的拉不下脸来是不是就是这样，我们不会再讲话了，其实是因为我们没有脸面，在对方那里面对那个曾经幼稚的自己。既然无法继续成为朋友，那么就干脆活在对方的记忆里吧，不好的都会被时光磨去，留下来的东西就会每次都让人想笑又想哭。

我的人生充满了失去，但我在想起这些事情的时候更愿意把这些归咎于自己。我欣赏内疚、反省和自我谴责，或许它们会让我变成更好的人，我想那些我收到的爱将我改造，给我心里的房屋添砖加瓦，我想它更坚固，更舒适也更包容。但我最想它不再有那么多修修补补的痕迹，更不会再轻易倒塌。

身边有很多人在同他人来往，特别是互相搭建亲密关系的时候，总习惯用自己看到的对方的形象来映射自己，忽视了那些隐藏起来的部分，然后等到有一天不得不面对那些之前没有看到过的形象时，常常会像是加速冲撞到了墙上，头昏脑胀，鼻青脸肿，又有点不敢相信。但是想想自己也是，我们都是那么复杂的人了，为什么对方就是他展现出的全部呢。

其实昨天因为这个，在好友群里和朋友争论了起来，我和另外一个朋友都觉得她此刻就处在这个碰撞的阶段，但我们又觉得好像她自己在一直催眠自己。所以我们一直说，一直说，说到最后不欢而散。好难过，我开始感到自责，我觉得自己有些时候真的非常偏执。尽管有在尽量避免社交中自我感动式付出，然而实际上还是会情不自禁地做出带有类似意味的事情。好像是我们总想要自己的行为有意义，显得有意义，或是自认为有意义，然而大多数时候，这些意义仍是主要都落在我们自己身上，就像一种情感方面得到的补足。

好希望爱和喜欢都可以单纯一点。

20220116